Caixa de Correio

No domingo pela manhã, cortava a relva calmamente quando a minha vizinha toda boazona, foi até á caixa de correio, abriu a caixa, fechou com força e voltou furiosa para casa.

Lá continuei a cortar a relva quando, de repente a minha vizinha voltou.

Foi a bufar até á caixa de correio, abriu, fechou, deu um murro na caixa e voltou para dentro de casa bem furiosa.

Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente.

Com o andar impaciente, abre a caixa do correio, roga pragas, esperneia, bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.

Eu, já bastante curioso com a situação, perguntei-lhe:

- Algum probelma, vizinha????

Ao que ela responde:

- Problema é pouco!!!!!!!!!!!! Aquele filho da mãe do meu computador estúpido, não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia e aqui não está nada!!!!!!

Oração das Mulheres Resolvidas

Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo,

Que a fonte nunca se seque,

E que a nossa sogra nunca se chame Esperança,

Porque a Esperança é a última que morre...

Que os nossos homens nunca morram viúvos,

E que os nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas.

Que Deus abençoe os homens bonitos,

E os feios se tiver tempo...

Deus...

Eu vos peço sabedoria para entender um homem,

Amor para perdoá-lo e paciência pelos seus actos,

Porque Deus...

Se eu pedir força,

Eu bato-lhe até matá-lo.

Um brinde...

Aos que temos,

Aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,

aos trouxas que nos perderam,

E aos sortudos que ainda nos vão conhecer!

Que sempre sobre,

Que nunca nos falte,

E que consigamos dar conta de todos!!

P.S.: Os homens são como um bom vinho: todos começam como uvas e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.

Prenda de Natal

- Estouuuu... é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

Com o excesso de bebida...

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.

Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:

- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a casa que comprei... tu...

De repente começa a urinar-se e diz:

- Não precisas chorar que eu não estou zangada contigo!!!

Doença?!?

- Doutor, queria que me curasse de um enorme problema!

- Quais são os seus sintomas, minha senhora?

- Olhe doutor, de manhã quando me levanto sinto uma coisa no corpo, um calor, uma comichão... Nessas alturas abro a janela, chamo o primeiro homem que vai a passar e fazemos amor até que me sinta mais calma. Por volta do meio dia é a mesma coisa. Abro a janela, chamo um homem e fazemos amor. À tarde e à noite, as cenas repetem-se. De que é que eu sofro, doutor?

- Bem, minha senhora, parece-me que a senhora é ninfomaníaca.

- Agradeço que me passe uma declaração para eu mostrar às pessoas lá do meu bairro que andam todas a dizer que eu sou uma grande puta

Cuidado com o que pedem

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. No caixa ela disse à moça .

- Pro meu gatinho, quero a melhor ração !!!!

E a moça do caixa:

- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos . Muitos idosos compram ração de gatos pra comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.

A velhinha foi pra casa , pegou o gato e levou-o ao supermercado. Eles então venderam a ração para o gato!!! No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustrada ela foi pra casa e voltou com o seu cachorro!!! No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse-lhe:

- Não, pode ter uma cobra aí dentro.

A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la. Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:

- Hmmm... Tem cheiro de merda!!!

A velhinha então sorrindo de orelha a orelha:

- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico ???

Reza....

Querido Deus:

Até agora o meu dia foi bom:
Não disse mal de ninguém,
Não perdi a paciência,
Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata, nem irónica,
Controlei o meu stress,
Não reclamei,
Não praguejei,
Não gritei,
Não tive ataques de ciúmes,
Não comi bolos, chocolate, nem rebuçados,
Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem no do meu marido)

Não passei cheques pré-datados.
Mas peço a tua protecção, Senhor, pois vou-me levantar da cama a qualquer momento...