Oração das Mulheres Resolvidas

Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo,

Que a fonte nunca se seque,

E que a nossa sogra nunca se chame Esperança,

Porque a Esperança é a última que morre...

Que os nossos homens nunca morram viúvos,

E que os nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas.

Que Deus abençoe os homens bonitos,

E os feios se tiver tempo...

Deus...

Eu vos peço sabedoria para entender um homem,

Amor para perdoá-lo e paciência pelos seus actos,

Porque Deus...

Se eu pedir força,

Eu bato-lhe até matá-lo.

Um brinde...

Aos que temos,

Aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,

aos trouxas que nos perderam,

E aos sortudos que ainda nos vão conhecer!

Que sempre sobre,

Que nunca nos falte,

E que consigamos dar conta de todos!!

P.S.: Os homens são como um bom vinho: todos começam como uvas e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.

Prenda de Natal

- Estouuuu... é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

Com o excesso de bebida...

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.

Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:

- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a casa que comprei... tu...

De repente começa a urinar-se e diz:

- Não precisas chorar que eu não estou zangada contigo!!!

Doença?!?

- Doutor, queria que me curasse de um enorme problema!

- Quais são os seus sintomas, minha senhora?

- Olhe doutor, de manhã quando me levanto sinto uma coisa no corpo, um calor, uma comichão... Nessas alturas abro a janela, chamo o primeiro homem que vai a passar e fazemos amor até que me sinta mais calma. Por volta do meio dia é a mesma coisa. Abro a janela, chamo um homem e fazemos amor. À tarde e à noite, as cenas repetem-se. De que é que eu sofro, doutor?

- Bem, minha senhora, parece-me que a senhora é ninfomaníaca.

- Agradeço que me passe uma declaração para eu mostrar às pessoas lá do meu bairro que andam todas a dizer que eu sou uma grande puta

Cuidado com o que pedem

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. No caixa ela disse à moça .

- Pro meu gatinho, quero a melhor ração !!!!

E a moça do caixa:

- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos . Muitos idosos compram ração de gatos pra comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.

A velhinha foi pra casa , pegou o gato e levou-o ao supermercado. Eles então venderam a ração para o gato!!! No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustrada ela foi pra casa e voltou com o seu cachorro!!! No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse-lhe:

- Não, pode ter uma cobra aí dentro.

A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la. Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:

- Hmmm... Tem cheiro de merda!!!

A velhinha então sorrindo de orelha a orelha:

- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico ???

Reza....

Querido Deus:

Até agora o meu dia foi bom:
Não disse mal de ninguém,
Não perdi a paciência,
Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata, nem irónica,
Controlei o meu stress,
Não reclamei,
Não praguejei,
Não gritei,
Não tive ataques de ciúmes,
Não comi bolos, chocolate, nem rebuçados,
Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem no do meu marido)

Não passei cheques pré-datados.
Mas peço a tua protecção, Senhor, pois vou-me levantar da cama a qualquer momento...

Pensamento do dia

O sexo é como uma estação de serviço:

- Ás vezes recebe-se um serviço completo;

- Outras vezes tem que se pedir para se ser atendido

- E há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!!!!!

Fazer amor

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas - disse o algarvio - e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do lisboeta - e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma - respondeu o alentejano.
- Só uma?! - Exclamou o lisboeta - E de manhã, o que é que ela disse?
- Não pares!!!

Expliquem bem....

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?
O pai caiu de costas...

Rima

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ...
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima.
No fim da aula ...
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.

A rapariga no confessionário:

- Sr. Padre, eu fiz amor com o meu namorado!!

- Minha filha, não devia ter feito isso! É um pecado muito grave! Por causa de uma hora de prazer, pode prejudicar toda a sua vida!! Arrependa-se dos seus pecados, reze duas Ave Marias e que Deus te abençoe minha filha!!

A moça ia levantar-se, mas ganha coragem para uma última pergunta:

- Sr. Padre? O senhor pode-me explicar como é que se faz para durar uma hora?????

Os miúdos e a inocência

Uma garotinha perguntou à mãe:

- Mamã, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?
A mãe respondeu:

- Não, porque ela está no cio.
- O que é isso? - perguntou a menina.
- Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:

- Pai, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com o pai
O pai disse:

- Traga a LulaBelle aqui.
Então pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
- Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em volta do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, o pai perguntou:

- Onde está a LulaBelle?
A garotinha disse:

- Acabou a gasolina dela a meio do quarteirão e por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa.

Que adianta a beleza interior, se a pila não tem olhos??????

Um farmacêutico entra na sua farmacia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado a uma das paredes. Ele pergunta ao auxiliar:

- Que significa isto? Quem é aquele individuo encostado à parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então vendi-lhe um laxante.

- Você está maluco? Desde quando um laxante é bom para tosse?

- É excelente. Repare no medo que ele tem de tossir!!!

O Azar do Chefe!!

O chefe de um departamento, sentindo que os seus subordinados não respeitavam a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta do seu escritório onde se lia:

"Aqui quem manda sou eu"

Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete junto à placa:

"A sua esposa ligou e pede para que lhe devolva a placa"

Camionista

Um camionista vê à beira da estrada um pequeno homem verde a chorar. Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:
- Sou verde , venho de Venus, sou paneleiro e tenho fome. - responde-lhe o estrangeiro
- Bom, - diz o camionista - posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada.
Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho. Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar. Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa:
- Sou vermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede...
- Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar.
Ele dá-lhe a lata de coca-cola e continua o seu caminho... Um pouco mais longe ele vê um pequeno homen azul. Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:
- Então paneleiro de merda, de que estúpido planeta vens?
E pequeno homem responde:
- Documentos se faz favor...

Casados de Fresco

Um casal de pombinhos recém-casados, com apenas 2 semanas de casamento, vivia feliz a sua lua-de-mel quando o marido, apesar de feliz, já revelava aquela vontade reprimida de sair com a Malta para fazer a festa... Assim,diz ele para a sua queridinha:
- "Mor" já volto...
- Onde vais meu Docinho...? (com aquela expressão de recém-casados)
- Ao barzinho, tomar uma cervejinha.
A mulher, com a mão na cintura, responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. . O marido, sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu Docinho de coco... mas no bar... sabes... o copo é gelado.
O marido ainda nem tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Queres um copo geladinho, Amor?
Nesse momento, ela tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até parecia tremer de frio. Então o marido responde:
- Mas meu céu, no bar há aqueles salgadinhos óptimos.. Já volto, tá?
- Queres salgadinhos, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: bolinhosde bacalhau, rissóis, pipocas, amendoins, pasteis de carne, empadinhas...
- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... As piadas, os palavrões... Tudo aquilo...
- Queres palavrões, meu amor???ENTÃO VAI PRÓ CARALHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA!!

Ding... Dong...

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos. Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso. Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar... Se não fosse o filho da puta do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!

Alerta

Não comam fiambre!!!

Se repararam na embalagem está escrito:

"Fiambre da Perna Extra"

Então se o porco só tem 4 pernas Qual será a extra????

Pergunta

Sabem por que é que Deus criou o Homem?

Porque os vibradores ainda não sabem trocar pneus!

Minha Primeira Vez Foi Assim...

Os raios do sol brilhavam,
Naquela manhã orvalhada,
E ali somente eu e ela,
E não se via mais nada ...

Antes já havia tentado,
Às margens de um riacho,
Então prometi a mim mesmo,
Provar que eu era macho ...

Finalmente chegou a vez,
Criei coragem, enfim,
E ela adivinhando,
Foi logo encostando em mim ...

Estava ela de quatro,
Suas ancas predispostas,
E eu fui tocando de leve,
Os fartos cabelos nas costas ...

A bela relva enfeitava,
Meu sonho de fantasia,
Pois o que estava fazendo,
Era tudo o que mais queria ...

De tanta ansiedade eu suava,
Vendo seu corpo esguio,
Então decidi por as mãos,
Sobre seus peitos macios ...

Eu estava emudecido,
Diante de tanta ousadia,
E ela bem lentamente,
Suas firmes pernas abria ...

A expectativa aumentava,
Curtindo a doce emoção,
De sentir o pulsar dos peitos,
Nos dedos de minha mão ...

Foi satisfeito o desejo,
Depois de muito tentar,
Afinal, vi com alegria,
O líquido branco jorrar ...

O esforço foi tão grande,
Que quase saio de maca,

Foi assim a primeira vez ...

... que tirei leite de uma vaca !!!

E vocês a pensar asneiras, não é????

Confusão linguistica...

- Do you speak English?

- Yes!

- Name?

- AAR

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no... I mean male or female?

- Yes, male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer runs too fast.

Não esquecer o Zero!

Uma executiva de topo, recém nomeada, faz a sua primeira viagem em trabalho fora de Lisboa. À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca tinha sentido antes. Decidiu telefonar para uma «empresa de acompanhantes» que estava publicitada no quarto do hotel. Localizou, sem dificuldade, uma que oferecia serviço masculino. Com o folheto nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, marcou o número indicado.
- Boa noite! - Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Boa noite. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios, algemas, chicotes,... Quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro. Depois vamos lamber-nos mutuamente... ou tens alguma ideia mais quente? O que achas?...

– Bem, na verdade parece-me fantástico... mas... para chamadas externas a senhora precisa marcar o zero primeiro...

Diabetes

O Alentejano entrega a batelada de exames que acabara de fazer para o médico,este abre-os, torce o nariz e sentencia :

- O senhor está com diabetes!

- Diabetes??? Que diabo de doença infernal é essa ó doutôriii???

- Em outras palavras, o senhor tem açúcar na urina!

- Quêiii??? Vocemesses tá-me dizendo que a Maria chupava por gulodicie e nã por prazeriiii???

Tu Sabes Que Estás a Ficar Louco No Séc XXI Quando:

1. Envias um e-mail ou usas o Messenger para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado;

2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras;

3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;

4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;

5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;

6. Não sabes o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...);

8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);

Digitas o '0' para telefonar de tua casa;

10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece;

11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;

11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;

12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9;

13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11;

14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!

O pequenino e O grande

Um tipo pequenino entra num elevador e depara-se com um tipo enorme lá dentro. O tipo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Vítor Costa.

O tipo pequenino desmaia. O tipo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas na cara e abanões.

- O que se passa? Tem algum problema?
O tipo pequenino pergunta:

- Desculpe, mas o que é que você disse?

O tipo grandalhão repete:

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30cm,testículo esquerdo de 1,2 quilos, tomate direito de 1,2 quilos... Vítor Costa.

O tipo pequenino suspira de alívio.

- Ahhhh!!! Vítor Costa!!!! Graças a Deus! Eu tinha percebido vira-te de costas!

69???? Não..... 68!!!

O homem chega em casa, cansado. A mulher tá toda bonita, lingerie nova, camisolinha, cheirosa, salta para o pescoço dele e diz:

- Amor, hoje apetece-me tanto! Vamos fazer um 69?
-Oh amor, estou tão cansado. Que tal um 68?

- 68???? Como é que se faz um 68?

- Tu chupas e eu fico-te a dever uma.

Dentadura

Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:

-Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama.
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão. Ela não se dá por satisfeita.
-Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim...
Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível. Ela insiste:
-Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha...
Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama. Ela sente-se ofendida e grita:
-Aonde é que vais?

-Buscar a dentadura, velha chata!!!

Password

Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar. O homem, tentando atrapalhá-la, disse:
- Pénis.

Ela, sem dizer uma palavra, sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password. Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:

'PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE'

Numa Faculdade:

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo: - De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isso não é um motivo justificado. - e continuou serenamente - Como o exame será de escolha múltipla:
você pode vir para a sala e escrever com a outra mão...
Ou se não se puder sentar, pode responder de pé.

Maridos

Marido DVD = Aquele que se Deita, Vira-se e Dorme.Marido DVD-R = São gajos que se Deitam, Viram-se, Dormem e ainda Ressonam
Marido CD = Só Comem e Dormem

Bons velhos tempos dos VHS = Várias Horas de Sexo.........

Gostam de ler???

Se gostam imenso de ler, e lerem:

Que fumar faz mal... Deixem de fumar!

Que beber faz mal... Deixem de beber!

Que sexo faz mal... PORRA!!!!!!!

DEIXEM LOGO DE LER!!!!

Ai meus dentes!!!!

A filha chega a casa e pergunta:

- Ó pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio onde os homens metem o pénis??

O pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz:

- É sim minha filha.

Então a filha volta a perguntar:

- Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair???

Análise de um Poema

Uma aluna de 16 anos, fez a seguinte análise a um poema de Camões:

"Ah Camões...

Se vivesses hoje em dia

Tomavas uns anti-piréticos

Uns quantos analgésicos

E xanax ou prozac para a depressão

Compravas um computador

Consultavas a página do Murcon

E descobririas que:

Essas dores que sentias

Esses calores que te abrasavam

Essas mudanças de humor repentinas

Esses desatinos sem nexo

Não eram feridas de amor

Mas somente falta de sexo."

Esquecimento

Antes de iniciar o vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.
Minutos depois:
- Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, chegaremos ao destino a horas, tenham uma boa viagem...
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bem, vou acionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma boa queca na boazona da hospedeira...
Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...

Alô?!?

Uma loira, querendo falar com a mãe, que estava na Alemanha, foi à Central de Telefones. Como o funcionário a informou que a ligação custava 5,4 € por minuto e ela não tinha dinheiro par falar nem dois minutos, ficou apavorada e disse que faria qualquer coisa para poder falar com a mãe.
O homem perguntou-lhe:

- Qualquer coisa?

- Sim!

- Acompanhe-me até a sala ao lado.
E ela foi. Chegando lá, ele disse:

- Ajoelhe-se!

Ela ajoelhou.

- Baixe o fecho das minhas calças!

Ela baixou.

- Tire-o para fora.

Ela tirou e o segurou entre as mãos. O homem disse:

- Pode começar.

Ela aproximou-o da boca e disse:

- Alô...mamã... você nem imagina de onde estou ligando...