sexta-feira, 27 de março de 2009

Ding... Dong...

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos. Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso. Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar... Se não fosse o filho da puta do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!

quinta-feira, 26 de março de 2009

Alerta

Não comam fiambre!!!
Se repararam na embalagem está escrito:
"Fiambre da Perna Extra"
Então se o porco só tem 4 pernas Qual será a extra????

terça-feira, 24 de março de 2009

Pergunta

Sabem por que é que Deus criou o Homem?




Porque os vibradores ainda não sabem trocar pneus!

Minha Primeira Vez Foi Assim...

Os raios do sol brilhavam,
Naquela manhã orvalhada,
E ali somente eu e ela,
E não se via mais nada ...

Antes já havia tentado,
Às margens de um riacho,
Então prometi a mim mesmo,
Provar que eu era macho ...

Finalmente chegou a vez,
Criei coragem, enfim,
E ela adivinhando,
Foi logo encostando em mim ...

Estava ela de quatro,
Suas ancas predispostas,
E eu fui tocando de leve,
Os fartos cabelos nas costas ...

A bela relva enfeitava,
Meu sonho de fantasia,
Pois o que estava fazendo,
Era tudo o que mais queria ...

De tanta ansiedade eu suava,
Vendo seu corpo esguio,
Então decidi por as mãos,
Sobre seus peitos macios ...

Eu estava emudecido,
Diante de tanta ousadia,
E ela bem lentamente,
Suas firmes pernas abria ...

A expectativa aumentava,
Curtindo a doce emoção,
De sentir o pulsar dos peitos,
Nos dedos de minha mão ...

Foi satisfeito o desejo,
Depois de muito tentar,
Afinal, vi com alegria,
O líquido branco jorrar ...

O esforço foi tão grande,
Que quase saio de maca,

Foi assim a primeira vez ...








... que tirei leite de uma vaca !!!

E vocês a pensar asneiras, não é????

Confusão linguistica...

- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- AAR
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast.

Não esquecer o Zero!

Uma executiva de topo, recém nomeada, faz a sua primeira viagem em trabalho fora de Lisboa. À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca tinha sentido antes. Decidiu telefonar para uma «empresa de acompanhantes» que estava publicitada no quarto do hotel. Localizou, sem dificuldade, uma que oferecia serviço masculino. Com o folheto nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, marcou o número indicado.
- Boa noite! - Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Boa noite. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios, algemas, chicotes,... Quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro. Depois vamos lamber-nos mutuamente... ou tens alguma ideia mais quente? O que achas?...
– Bem, na verdade parece-me fantástico... mas... para chamadas externas a senhora precisa marcar o zero primeiro...

domingo, 22 de março de 2009

Diabetes

O Alentejano entrega a batelada de exames que acabara de fazer para o médico,este abre-os, torce o nariz e sentencia :
- O senhor está com diabetes!
- Diabetes??? Que diabo de doença infernal é essa ó doutôriii???
- Em outras palavras, o senhor tem açúcar na urina!
- Quêiii??? Vocemesses tá-me dizendo que a Maria chupava por gulodicie e nã por prazeriiii???

Tu Sabes Que Estás a Ficar Louco No Séc XXI Quando:

1. Envias um e-mail ou usas o Messenger para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado;

2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras;

3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;

4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;

5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;

6. Não sabes o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...);

8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);

Digitas o '0' para telefonar de tua casa;

10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece;

11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;

11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;

12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9;

13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11;

14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!

quinta-feira, 19 de março de 2009

O pequenino e O grande

Um tipo pequenino entra num elevador e depara-se com um tipo enorme lá dentro. O tipo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Vítor Costa.
O tipo pequenino desmaia. O tipo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas na cara e abanões.
- O que se passa? Tem algum problema?
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O tipo grandalhão repete:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30cm,testículo esquerdo de 1,2 quilos, tomate direito de 1,2 quilos... Vítor Costa.
O tipo pequenino suspira de alívio.
- Ahhhh!!! Vítor Costa!!!! Graças a Deus! Eu tinha percebido vira-te de costas!

quarta-feira, 18 de março de 2009

69???? Não..... 68!!!

O homem chega em casa, cansado. A mulher tá toda bonita, lingerie nova, camisolinha, cheirosa, salta para o pescoço dele e diz:
- Amor, hoje apetece-me tanto! Vamos fazer um 69?
-Oh amor, estou tão cansado. Que tal um 68?
- 68???? Como é que se faz um 68?
- Tu chupas e eu fico-te a dever uma.

Dentadura

Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:

-Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama.
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão. Ela não se dá por satisfeita.
-Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim...
Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível. Ela insiste:
-Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha...
Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama. Ela sente-se ofendida e grita:
-Aonde é que vais?
-Buscar a dentadura, velha chata!!!

terça-feira, 17 de março de 2009

Password

Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar. O homem, tentando atrapalhá-la, disse:
- Pénis.
Ela, sem dizer uma palavra, sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password. Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:

'PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE'

Numa Faculdade:

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo: - De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isso não é um motivo justificado. - e continuou serenamente - Como o exame será de escolha múltipla:
você pode vir para a sala e escrever com a outra mão...
Ou se não se puder sentar, pode responder de pé.

sexta-feira, 13 de março de 2009

Maridos

Marido DVD = Aquele que se Deita, Vira-se e Dorme.Marido DVD-R = São gajos que se Deitam, Viram-se, Dormem e ainda Ressonam
Marido CD = Só Comem e Dormem

Bons velhos tempos dos VHS = Várias Horas de Sexo.........

Gostam de ler???

Se gostam imenso de ler, e lerem:







Que fumar faz mal... Deixem de fumar!








Que beber faz mal... Deixem de beber!





Que sexo faz mal... PORRA!!!!!!!






DEIXEM LOGO DE LER!!!!

Ai meus dentes!!!!

A filha chega a casa e pergunta:
- Ó pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio onde os homens metem o pénis??
O pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz:
- É sim minha filha.
Então a filha volta a perguntar:
- Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair???

domingo, 8 de março de 2009

Análise de um Poema

Uma aluna de 16 anos, fez a seguinte análise a um poema de Camões:

"Ah Camões...
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E xanax ou prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas que:
Essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo."

Esquecimento

Antes de iniciar o vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.
Minutos depois:
- Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, chegaremos ao destino a horas, tenham uma boa viagem...
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bem, vou acionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma boa queca na boazona da hospedeira...
Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...

Alô?!?

Uma loira, querendo falar com a mãe, que estava na Alemanha, foi à Central de Telefones. Como o funcionário a informou que a ligação custava 5,4 € por minuto e ela não tinha dinheiro par falar nem dois minutos, ficou apavorada e disse que faria qualquer coisa para poder falar com a mãe.
O homem perguntou-lhe:
- Qualquer coisa?
- Sim!
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
E ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
- Baixe o fecho das minhas calças!
Ela baixou.
- Tire-o para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos. O homem disse:
- Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e disse:
- Alô...mamã... você nem imagina de onde estou ligando...

Num Hospital...

- Bom dia, é da recepção?Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes.Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou....
- Qual e o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado desaúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante! Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!!! É que toda a gente entra e sai do quarto mas ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber se estava melhor!!

O Enigma do Orgasmo Feminino

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto. A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar. Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.

Declaração

O compadre chega a casa e diz à mulher:
-Querida, hoje vou amar-ti ...
Responde a mulher:
-Quero lá saberi, até podes ir a Júpiter!
Ê cá por mim vou dormiri ....

Filosofia


Era meia noite quase dez horas quando o surdo escutou o mudo dizer que o cego viu o aleijado correr atrás de um carro parado. Ali perto a 200km num dia frio de 35º positivos em que o sol iluminava a pálida noite uma velha de 15 anos sentada num banco redondo com 4 esquinas de pedra feita de madeira dizendo que preferia morrer do que perder a vida!

Pontaria

Estava-se a fazer um concurso ao alvo com 3 concorrentes. Um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta. Depois de acertar diz:
- I'm Robin Hood.
O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz:
- I'm Guilherme Tell.
O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o publico e diz:
- I'm sorry.

Hello!!!

Zé era muito, muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica. Depois de andarem alguns kms, o Zé ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas dela. E ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado.......
.............. Zé engatou a quinta e foi até ao Algarve.

Atenção....

Uma distraída liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro. Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma – diz a voz do outro lado – Dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos e a distraída liga novamente e diz:
- Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano.

Reduza

Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar, e puxar por ele. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 80 KM. O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa. Passados uns tempos vê REDUZA A 50 KM. O gajo fica lixado, pois queria testar o carro novo e não podia. Passados mais uns tempos a placa REDUZA A 10 KM. O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passados mais uns tempos vê a placa "Bem-vindo A REDUZA".

Tempos modernos


Um índio foi ao cartório para solicitar mudança de nome.
O escrivão perguntou:
- Qual é seu nome?
- Grande Nuvem Que Leva Mensagem Para o Mundo.
- E como quer se chamar agora?
- E-Mail.

Belas mordidelas...


Diz o genecologista à paciente:
- O seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido!

quarta-feira, 4 de março de 2009

Prazer

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?
O pai caiu de costas...

Homens.....

Os homens são como as batatas:

- Os novos... só descascados!
- Os velhos... só a murro!